Ftípek....

[tudor]

Průzkum agentury factum, na otázku "Kam letos pojedete na dovolenou?" odpovídá manželský pár středního věku:
"Starší dcera mluví dobře anglicky, tak pojede do Spojených států. Mladší dcera

mluví plynně italsky, tak pojede do Itálie. No a my s manželkou mluvíme sprostě,

tak pojedeme do prdele...."

[ZUZULinda]

Co má společného špenát a anální sex?
Pokud vás do toho jako dítě nutili, budete to v dospělosti nenávidět.

[tofa]

Ptá se vnuk dědy: Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD. Děda: Kašli na pilulky, viděl jsi toho draka v kuchyni?! :DDDD

[Večerní kvítí]

Pepíčku, chodíš rád do školy?
Chodím rád do školy i ze školy, jenom to mezi tím mě nebaví.

[valdam]

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
"Poslyšte" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?"
"Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit."

[pikolka]

**********
Jede chlápek v autě a uvidí prostitutku.
Zastaví a zeptá se: Co uděláš za 5oookč,- ?
Prostituka odpoví: Všechno, uplně všechno.
Chlápek hned na to: Tož pojď, jedem betónovat !
**********

[BARAKUDA]

Jak se jmenuje nejchytřejší blondýnka?

Zlatý retrívr!

[Psychodelic]

**************
Tři Skoti seděli u baru.
„Až umřu,“ říká starý Skot, „polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou.“
„To pro tebe uděláme,“ řekl jeden z mladších mužů.
„Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?“

[ZUZULinda]

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: "Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"

[ZUZULinda]

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? ......... První třída.

[Anděl AzazelModerátor]

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde po poušti a potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?".. "A za kolik?".. "Zadarmo.".. " Tak to si jich beru deset!"

[LordAnathema]

V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopiká, otočí se a zvolá: "Deset dvacet Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním přece je Pascal!"

[LordAnathema]

Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy nábožných babiček zavolá mladý týpek:

Redaktor: Dobrý den, máte nějaký dotaz?
Týpek: Brý den, zajímalo by mě jestli v rajské zahradě měli houbičky.
Redaktor: V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.
Týpek: I lysohlávky?
Redaktor: Vše, tedy i lysohlávky.
Týpek: Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.

[ZUZULinda]

Ona: Miláčku, udělej mi děťátko!
On: Paci paci pacičky!

[Narnia.]

Policie vytáhla na internetové diskutéry. Prohledala přes 60 bytů.
Do 60 znaků podle mě příliš nenávisti nenacpete.

[Brumla]

Nejvtipnější na tomhle vtipu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.

[vikingg]

Chlápek u soudu:

Obžalovaný, proč jste zmlátil toho pána?

Vždyť vám to řikám, frajer libovej, černý brejle, bílá hůl a oklepával mi auto.

-DDD

[ABCSomr]

Pokud se k tobě blíží hora a ty nejsi Mohamed ........ tak utíkej, protože to je lavina!

[ABCSomr]

V restauraci se mi převrhl pomerančový džus na můj nový iPhone
......že já kráva si nedala ten jablečnej

[Brumla]

Ptá se kudlanka nábožná jetele:

„Jeteli, proč se nemodlíš?“

„Nechci být spasen.“

[bhh]

Na prvním stupni základní školy říká učitelka dětem: "Děti, kdo už víte, jak se dělají děti, tak si stoupněte napravo. Kdo to ještě neví, ať si stoupne nalevo." Přihlásí se Pepíček a říká: "Paní učitelko, kdo už prcal, může si jít ven zapálit?"

[Sponsored content]